30歳
30歳になった。特別大きく変わったことといえば、自分の気持ち。もう30、まだ30、記念すべき30、30の私。28から29になるのとは違う、新しい30という年齢に、思いのほか心が躍ってる。なんだか、世界が新しく感じられる。
20代後半はやりたいことをやりつつもたくさん悩んで、あることないこと考えて、年齢に勝手に焦ってた。まだ周りの期待や責任、背負うものはそこまでないけど、自分の人生という何よりも大きくて儚いものを背負ってた。でもそれは、世間体だったり、見えない敵を勝手に創造して、もがいてたのかも。
結婚したって、何も変わらないという人がいる。29から30になったからといって、正直そこまで変わることはない。アンケートで丸をつける箇所くらい。外面的にはね。内面的には、いい意味のプレッシャーというか、自分の人生の大盤ですよ、自分で舵を取りましょう、本当に欲しいもの、執着しているものに見切りをつけましょう、すべては手に入らないんだから、取捨選択していきましょう、って、30歳バージョンの少しだけ大人になった私が頑張ってナレーションしてくれている。ほんの少しの違いなんだけど、29歳の焦りとは違う。焦らなくても、私の人生なんだから絶対幸せな方向に行く。その前提で、今やるべきことはやりましょう、やりたいことアンテナは新鮮に保ちましょう、って背中を押してくれている。
なんだか嬉しいな、海外生活も3年目になってきて、街並みも見慣れたし文化の違いももう驚くことは減ってきた。それでも、まだ新しい気付きがあって、未知の世界があって、踏み出したことのない30代という未来があって、とてつもなくワクワクしているなんて。この上なく幸せなこと。未来にワクワクできる現代に感謝、私と出会い、いろんな教えを与えてくれて、支えてくれる皆に感謝、ルーツである日本、家族、友達に感謝。愛を抱きしめて、これからを歩んでいく。
抱負は？と自分に問うてみる。抱負かあ。周りの人を大切に、感謝と愛を伝える、同じくらい自分も大切にする、ことかな。あとは、年齢に囚われずに、やりたい直観を信じて生きること！私の人生、その積み重ねでうまくいくから。これからどんな10年にするか、どんな人生になっていくか楽しみ。「なる」かじゃなくて、「する」か！自分で舵を取っていこう。
30歳、おめでとう。自分らしく、花咲かせよう。
Romanticise my life
インスタのリールで見て、「これやん」となったこと。
毎日どこか満たされない、これでいいのかな、と思うことがよくあって、なんでだろうとジャーナリングしたり休息を取ってみたり、自分の好きなことして自分軸を取り戻したりしてたこの頃。それでも答えはぼんやりとしてて。意味もなくスクロールして、とりあえず仕事に行って、って過ごしてた。そこに流れてきたリール。
何気ない日常の風景。書いてあったのは、「これまでたくさんの動画を見てきたけど、私が結局好きなのは、日常の何気ないコンテンツ。毎日をどうromanticiseするかは自分次第。」と。腑に落ちた。そうだ、私が探してたのもこれだ。毎日何をするか？よりも、そこにどう感じるか？魅力をどう付け足すか？コーヒー一杯飲むのでも、ただ流し込むのか、憧れの地で外国語でコーヒーをオーダーできるようになったこと、何気ない会話もできるようになったこと、こんなに美味しくて本格的なコーヒーを飲むことができる幸せに気付くこと。すべては自分次第だなと。すっごくシンプルなことだけど、自分の人生を生きてるのは自分なんだから、解釈も自分次第だってこと。大切なことに気付かされた、話。
気分と行動を切り離す
仕事ばかりしていると休みたくなるし、長期休みが続くと、仕事がしたくなる。
何事もほどほどに、が最適解なんだと再確認する今日この頃。
仕事って、天職って、生きがいって、みんなどうやって見つけてるんだろう。
もしかして見つかってない人の方が多かったりして？
世界は絶妙なバランスでできてるからなあ。
内容そのものがそこまで楽しくなくても、稼げるから楽しくなってくる現象ってあると思う。
逆に、給料が少なくてもやりがいがある仕事もあるけど、私はここには戻れないと思ってる。
生活していく上でお金がいかに大事か思い知った。
それに、子育てするとなったらお金がどんどん必要になるのは周知の事実。
稼げる人間になるぞ。
子育てといえば、私に残された時間はあとどのくらいあるんだろう。
産むまであと2-3年か。
それまでにキャリアの方向性を決めて、住む国を決めて（どちらもざっくり）、土台を作ったところでパートナーと出会い、家を整え、働きながら育てられる環境を作る。
3年計画だな。
3年なら、未来のことでも考えられる。
私は極端に計画、準備、前もって、が苦手。
でも、だからこそ前もって準備することでどれだけ平穏に暮らせるか、不要なストレスが減らせるかも経験済み。
自分の人生の真っ只中にいて、自由に決めることができる今だからこそ、ちゃんと考えて行動したい。
私の人生、私が操縦する。
可能性は無限大。
（この後しっかり3年計画を立てました。頑張ろう、私）
タイトルについて。
私って本当に気分屋で。
モチベーションが出るとできるけど、それまでは何もできない。
でも、私は成長し続けたいし、タイミングも絶対逃したくないの。
そのためには、いつだってルーティンができていて、幸運で、余裕がある女でいたい。
気分が乗らない時でも行動できる人でいる。
部活の時はできていた。気分じゃなくても、朝練に起きるのが当たり前、だから成長できた。これからの人生も同じ。
もう怒ってくれる人はいない。自分で自分を律して、責任のある大人でいよう。
かついつまでもワクワクして、楽しくて仕方のない人生を歩んでいこう。
最近の悩みと新しい趣味たち
最近は、しんどい。
主に仕事と職場の人間関係。とはいえ、そこまでドロドロしてないし、自分の勘違いや考えすぎの部分も多いと思うけど。
具体的には、いろんな人から指示飛んできて優先順位がわからなくなるし怒られる、とか、最強メンバーで挑むべき大事な時期に私のシフトは綺麗に外されてる、とか。メンタルくるよね〜。
まあ客観的に考えたら、歴の長い順に任せていくのが普通だし、直前で休んだ人は一旦外そうとなるのが当たり前か。
にしてもここ数日は涙が出てしまう。まあ出勤したとていいパフォーマンスはできんだろうし、明日はポジション違うから病気休みも取りやすい。監査までの数日だけだろうし、どうせこの後は長期休みだし、気楽にいこ？考えすぎないでー！！休んだほうがいい時期ってあるよ！仮病じゃなくてほんとに休みが必要だもん！特権は堂々と使っていこ。
彼氏も、↑の影響もあるけど、会う約束しても高確率で実現しないし、意見を言ったら逆に怒られるし、本当にこの人でいいのか？の疑問が消えない。もう、疑問に思ってしまうってことは違うのかな、とも思うけど、長期で本気の恋愛関係もしたことないし、判断しきれないのが本音。別れたら別れたで後悔しそうだし。付き合い続けて後から別れるのなら早めが良かったんじゃないかとどちらにしろ後悔するだろうな。結婚とか、将来とか、目の前の約束も守れない人とは未来を想像するのが難しいな。一応わかってはいるんだけどね。今必要な存在だから、今すぐ別れたくない、といういかにも自分勝手な理由だけど。まあ私の時間も貴重なので、踏ん切りをつけるところはスパッといこうね。
今後のことも・・・
ほんとに我ながら、なんて悩みが多い時期なんだ笑
日本か海外か、選択肢が多すぎても悩むもんなんだな人は。
どれかを選ぶってことは、その他を選ばないことを選んでるわけだから、それがもったいなくて踏み出せないところはある。
あとは、私の場合ビビッときたら他のことは気にせずに突き進むタイプなので、そのビビビがないから指針を見失ってるのかも。一旦大きな目標（職業、海外生活）を達成してしまって、それから次の目標が出てこなくて、ずっと信じてた北極星がそんなキラキラしたものじゃなくて、現実も知って、リスクも考えるしプロセスやかかる時間、対価とかいろんなものを気にするようになってしまった。それが大人になるということかもしれないけど、大事なものをどこかに置いてきてしまったかのような感じがして、ちょっと虚しい。
大人になんてなりたくないけど、もっと大人になりたい。
彼氏のこともそう。ただ好きな感情だけではもう進めない年代なのかな。ショックだけど妥当だなと冷静に思う自分もいる。結婚とか、将来どこに住むかとか、金銭的なところとか、この人は信頼していい人かなどなど、どんどん出てくる。よく「好きだけで恋愛できていた時期が懐かしい」と聞くが、まさにそれ。好きの感情だけで突き進めていたあの頃の貴重さたるや・・・
総じてあれこれ考えてもわからないしドツボにハマるだけだし、頭を使いすぎてもうまくいかないことはわかっているので、直観を磨いて、感覚を信じて進んで大丈夫なんだと思う。生粋の感覚派なので、そのスタンスは変えなくていいんじゃないかな。絶対うまくいくもん。突き当たるたびに言語化して、行動して、時には人にも頼って、前に進んでいこう。20代、なんておもしろい年代なんだ。楽しんでこ。
p.s. 申し訳程度に、最近見つけた趣味でも書いとこう。
・海外ドラマ
何シーズンもあったり、エピソードが長かったりして食わず嫌いを発揮してしまってたけど、見始めたらめっちゃおもしろい。どんどんストーリーに引き込まれて、時間を気にせず見てしまう。やっぱり元々ドラマが好きなだけあって、ハマるのに時間かからなかった。自分のペースで見れるしコンテンツ無限にあるし英語伸びるし、安心してハマれそう。
・お菓子作り
どうしても手間と時間がかかるイメージで、バレンタインとかでしかしたことなかった分野。これもルームメイトの影響で、パンケーキなど簡単なところから始めてみたら意外と簡単で。できる人がよく言う「混ぜて焼くだけ」は本当に混ぜて焼くだけだとわかった。笑 ベーキングパウダーやバニラエッセンスは家にないだけで、逆に言えば買ってしまえばいつでも作れる。しかも米粉なので振るわなくていい上に健康だし。今は2人だから手順を分担できる良さもあるけど、1人になってもどこに住むことになっても続けたい趣味になった。作るプロセスも楽しいけど、出来上がった時も嬉しいし、何より美味しい！趣味食事の私からしたら当然の流れ笑 この間は、おかずを先に作ってご飯を炊いている間にオレンジケーキを作って、焼いてる間にご飯を食べて、ゆっくり話してたらケーキが焼けた。そのくらい「ついで」でもできるものだとわかって衝撃だし、成長を感じて嬉しかったな〜。
これまで作ったのは、パン、ピザ、パンケーキ、クッキー、苺アイス、レモンケーキ、バナナブレッド、ベーグル、オレンジケーキ、かな。結構作ったな？！しかも、完成したものを人にあげられて、喜んでもらえるところも素敵なところ！1人で楽しんだ先に人の喜ぶ顔があるなんて最高じゃない？！日本に帰ってからも、家族に作ってプレゼントしたい。
・アニメ
おすすめされて見てみたデスノートが予想以上におもしろすぎて、しばらく余韻に浸っている。今はずっと休憩していたワンピースを再開してるところ。
私がどっぷり見ないだけで、おもしろいもんね！！キングダムも、約ネバも、鬼滅も、漫画で読むのも好きだし、スパイファミリー、推しの子など、アニメで追うのも手軽で好き。うわ、帰ったら推しの子の続き見ねば！！あとコナン！！
子どもの頃からゲームとアニメは良くないものとして教育されてきたけど、そんなことないもんね。確かにどちらも時間が溶けていくけど、その点は推し活も一緒！むしろ推し活の方がいつま〜〜〜でもしてる自信ある笑 それぞれの良さがある。堂々とハマらせてもらってます。
今週も強く生きよう。
幸はギブ&ギブ
大変！前の投稿から半年も経ってた、なんなら年変わってた。
この半年、新しい土地に来ていろんなことがあった。仕事、家、人間関係、全部がまた新しいフェーズで進んでて新鮮。友達ができたと思ったら離れ離れになったり、彼氏ができたり、日本から友達が会いにきてくれたり、アジア料理にハマったり、バリスタクラスを受講したり、次のステージでしたいことが見つかったり、短期間で3回も熱出すほど体調崩したり、信頼されることの難しさを体感したり、働く単調さと安定とやりがいについて悶々と考えたり。あと、年齢の関係か、これしたい！って突き進む時のパワーが弱ってきてるのはひしひしと感じてる。それでもやっぱりしたいことの軸は昔から変わってないし、仕事にはやりがいは求めたいし、どこでも人に恵まれる幸運さは相変わらず発揮してるし、彼がいてくれることが日常の彩りになってるし、友達はずっとずっと大切にしたいし、ルームメイトとは2人でお出かけするくらい仲良しだし、今のこの生活を存分に楽しんでいるのかも。
どこか無意識にもっとこうしたい、足りてないと思うことが幾度かある。人と比べてしまうこともあるし、彼に期待しすぎてしまうこともある。信頼に関わることも何度かやらかした。仕事があるのに熱出すし、日本から会いにきてくれた友達と過ごすための休み希望も出し忘れた。まだまだいくらでもあるけど、反省して直すとこ直してより素敵なニンゲンになりたい。大事な人を大事にできる人でいる。自分から幸せをギブできる人でいる。私のまわりが笑顔で幸せでいてくれることが私の幸せ。
5月には家族に会える！9月にはもう一つの家族にも会うんだ！
人に感謝して、今に感謝して、したいことはすぐ実行して、人生動かしてこ。
夢の叶え方
初めての土地、新生活。ワクワクして踏み出した一歩だけど、家も仕事も決まってない状態からだとどうしても不安が勝つ、ことがある。自分で決断したことなのに、後悔もあるし、どうしてって自分を責めたり下手だなって思ったりすることも多々ある。でも、私の強みは行動力と度胸と適応力と運。よく大器晩成と自分で思うけど、一度決めたことはやめない限り叶える力もある。ポジティブに変換する能力だって人一倍だし、どんな人ともうまくやっていく能力にも磨きがかかってきてる。そうだ、すべてのことは繋がってるんだった。なんでも行動したことに意味があって、すべて経験になって、自分の糧になってる。だから大丈夫、このピンチも私なら乗り越えられる。って言い聞かせてる。
最近学んだことは、落ち込む暇があったら行動しよってこと。ほとんどの時間をポジティブに過ごせてる友達に聞いたの。そしたら、とにかく先にやっちゃうんだって。to do listにずっと残ってたら、それが気になって他のことが手に付かないから、やるべきことは早々にやっちゃう。準備が必要なら、前もって調べたり予約したりしちゃう。そうすれば、次にすべきはこれとこれ、って脳内もlistもすっきりだし、無駄に不安に思うこともない。やりたいことがあったら、すぐ方法とか行き方を調べちゃう、後回しにしない。ただそれだけで、前向きに、かつ目標に近くいられるなんて！！✨私にとっては大発見だった。いや、気付いてはいたんだけど、そんな特大メリットがあったなんて。やるしかないですね。そこから、漠然と思ってるだけの状態が不安につながるから、行動してネガ解消＋達成に近付く、を意識して生活してみてる。仕事が必要なら、探す、レジュメ配る、人に聞く。バリスタになりたいなら、学校に行く、カフェで働く、経験を積む。幸運なことに、私は目標を叶えてきた人だから、やれば叶えられることはこれまでの人生でわかってる。コーチングも自分で引き寄せて資格取れたし、昔からの夢も何個も叶ったし。だからあとは、やるだけ。なんてシンプル！！海外で、っていう自分的に割と高くなってたハードルも下げることできたし、もう悩むことないよね笑 これからの人生やりたいことたくさんあるので、幸せに生きていこうという所存。このポジ思考+行動力は2023で得た宝物ランキングの上位に君臨するな～。lazyな自分が強すぎてびっくりすることもあるけど、やる時はやって、着実に夢叶えてこうね。♡
「気遣い」と「優しさ」
ふと「気遣いと優しさは違う」と思った話。
人と生活してて、「あ、これしてくれてたんだ ありがとう」と思う時、2種類のタイプに分かれるなと思った。
例えば、ホットサンドの材料を先に全部持ってキッチンに行ってくれたり、ドアを静かに閉めたり、早くご飯を食べたいはずなのに黙ってスマホ触ってタイミングを見計らってくれたりするのは、気遣い。自分が反対の立場になった時に相手がこうしてくれたらいいな、を先回りで行動すること。たまに、少しだけ、「私はこう行動してるんだから、あなたも同じようにしてよね」という圧のようなものを感じる、ことがある。言葉の節々に「〇〇してくれなかったから自分もしない（というか言葉ではっきりとも言っていた）」の類の感情を感じ取ると、せっかく有難いと思ったとしても、あ、そうですか、とほんの少し心が冷めてしまう。
対して、自分だけ休みの日にシェアの部屋を掃除したり、マグカップを洗ってあげたり、干し忘れてるズボンを困るだろうなと思って代わりに干してあげたりするのは、優しさ。別に相手が同じ行動をしてくれなくても全然いいし、結果に関係なく純粋に相手のためにしてあげた方が気持ちいいだろうな、助かるだろうな、と思ってする行動。これ美味しいからシェアしたいなと思って一口あげるとか、相手が取りやすいだろうなと思って木の枝を引っ張ってあげるとか。無償の愛的な行動は優しさと呼んでいいんだと思う。
自分にもしてほしいと見返りが感じられるのが気遣いで、お返しに何もしてくれなくてもいいから相手のためにしてあげたいとしてあげるのが優しさかなと。ぼんやりね。別にそこを気にしすぎて生活してたら、感謝も芽生えにくいし、そこまで重要視することでもないんだけど。あ、今のは今後の私にこう行動してほしいからやったんだろうな、と気付いてしまう時、少し悲しい。と同時に、優しさと愛でいっぱいの家族や友達に囲まれて生活してたんだなあという感謝の気付きも大きい。これまで気にしなくてよかった環境がとってもありがたい。そんな区別なく人には優しくできる自分でいたいなと思った、2023冬（夏）。
だからといって、相手がどうなってほしいとか、そこまで期待はしない。ように気をつけてる。相手に押し付けることはまた別のことだから。私がありがたいことによく「優しいね」と性格を形容していただけるのは、そういった何気ない優しさ、相手のことを考える寄り添い力が人より長けているからだと思うことにする。というか本当にそうなのだと思う。優しいって、私の何を見て言ってるの？と思ってたけど、人は人がしてることを案外よく見てる。時には、当人以上に。だから、相手がやってくれないから自分もやめるとか、このレベルの優しさしかあげないとか、そんな選択肢は持たないように。相手がどうであれ、自分は自分にできる優しさを、出会えた大切な相手には無償の愛を、できる限り注ぎたいと思う。私は私の優しさをあげたい。自己満足だとしてもそれでいい。返ってこなくても構わない。相手が少しでも気持ちよく、嬉しく、幸せになってくれたらいいなあ。欲を言うなら、その優しさと愛が循環していっぱいの世界になればいいなあ、と思いながら。自分を整えて、相手に優しくできる余裕を持って生活しようと改めて思った。おわり！
