Dreamy Choc Cookie 5pk

仕事をしていないととてつもない不安に駆られるし、仕事をしてても「私なにしてるんだろう」の思考に陥ってしまう。きっと、自分の目標が見えていないから。ということは、自己分析して、したいこと好きなこと探って、映画やドラマで感性磨いて、お金も稼いで、外国語も練習して、が今すべきこと。なんだけど、進捗がわかっていないからか、なぜ私ってこうなのかと自分で自分を焦らせてしまう。

ブラジルの友達が言ってた、日本人は自分で自分を追い込んでるって。誰もジャッジしてないのに、常識に囚われて勝手に焦ってるって。誰とも比べる必要ないのにね。私の人生は唯一無二だし、私のしたいことは皆と違って当然だし、ネットのどこにも書いてないことをしようとしてるんだから調べても満足できないのも納得なんだよな。だからこそこうやって日々書いて考えて行動して悩んで寝てって生活してるんだから。幸い、その過程すら楽しむ才能が私にはあるから。乗り越えられる。そしていつかは誰かの星になれる。

元上司に「頑張れって言わなくてもあなたは頑張るから、あえて言わない　ほどほどにね」と言われたことがあるが、見てくれている人はいるから。後日聞いた話だと、こっそり私や同期の成長具合を観察してくれていたみたいだし。いろんな人に支えられているし、どんな私も受け入れてくれる人たちがいるから。むしろ、したいと思ったことに突き進む姿が勇気を与えるらしいから。今のまま、今以上にパワーつけて進むのみ。

仕事の合間に買ったスーパーのクッキー、しっとり・ブラックとホワイトのチョコゴロゴロ・特大サイズのフルコンボで2.5ドルは最高。また買お。

ハチミツ現象

何かに取り組んでいると、いつの間にか視野が狭くなって、「したいこと」から「しなければならないこと」にスライドして、自分で自分を苦しめてしまいがちだけど、いつだってこれが自分のしたいことだ！って胸張って言える人生でありたいなと。思う今日この頃。勉強だって、仕事だって、この生活だって、自分がしたくて選んだこと。なんだって長所・短所あるけれど、いいところに目を向けて、毎日を楽しむ天才でありたい。何をしていても楽しんでいる人には人も寄ってくるし、何より本人が一番幸せだろうなって思う。ハッピーオーラしか出ないよね。そんな人が近くにいたらみんな興味津々だよ。その循環でハッピーな人がハッピーな人を引き寄せていく、そんな環境にいたいなと思う。今の自分にもできることたくさんあるから。努力重ねて成長して自己肯定感上げるとか、今も今より自分を活かせる仕事もどちらも頑張って取り組むとか、心の声を聞いて目標を叶え続けるとか。自分を大好きになる方法はいくらだってある。ファイト〜！

これだけブログと日記と手帳とメモにいろいろ書いてるのに、考えていることがハチミツのように溢れ出る現象。日々いろいろ思考が巡ってるから、書いても書いても足りないと感じてしまう。でも、それだけ刺激的な生活を送れているということだから、幸せなこと。

昨日なんて、風呂場で小さなクモが私の足を歩いてて、「実はこいつが毒持ってて、私このまま死んじゃったらどうしよう」って少し考えてしまって。そしたら、母と妹への感謝が伝えきれていないことを全力で後悔した。あれだけいつも支えてもらって、いつだってこんな私を受け入れてネタにして喜んでくれて、ここぞという時は2人とも力を合わせて助けてくれて、見送りだってはるばる来てくれて。帰る場所があるってとっても幸せなことだなって。家族ってほんと何にも変えられない宝だなって、思った。ラッキーなことに無事に朝を迎えられたので、手紙にでも込めて伝えようと思う。そして念のためここにも残しておく。いつも幸せをありがとう。

今日は溜まったアウトプット解消と、1人時間を堪能するために早起き。毎日これだけ早起きしたらproductive生活になるね！あと運動もしたい！ジム契約！お金と相談！家計簿！でも買うものある！ファーム行けるかな？！あ、友達と電話！いつ会う！それまで何を頑張る？仕事と勉強！英語もっと伸ばしたい！hellotalkするか！てか自分のしたいことなんだ？！自己分析、考えを書き出すぞ！わからん！あ仕事いかな！・・・が典型的な最近の思考😂自分で笑ってしまうほどグルグル巡ってて、一個ずつやりなってアドバイスしてあげたくなる。大丈夫よ、私なら、叶えられるから。

大正解

日本にいる友達に、楽しんでるか？って聞いてもらうこと多いけど、正直毎日不安！やっと仕事見つかって、でもお金はカツカツで、自分の未来が見えなさすぎて周りに優しくする余裕がなくて、近くにいる人に当たってしまうこともあって、言語も思うように伝わらないことだって多々あるから、焦るし反省するしコントロールしきれなくて悔しい。が本音。最初から全部うまくいくわけないってわかってはいるのに、どうしても私このままどうなるんだろって不安は大きい。でも、海外まできて何を悩んでんのか、って思うけど、国内にいてももっとウズウズしてたと思う。まともに仕事してたって、今より焦ってたと思う。数年前にレールを外れてみた時に正解がわからなくなったけど「この選択を正解にしよう」って決めたから。私なんだかんだ打たれ強い根性は備えてるから。大正解にしてみせる。

毎日自問自答して、ノートに書き出したりマインドマップ作ったり文章にしたりしてみてて、まさにもがいてるって感じだけど、少しずつ前進はしてんのかな、してるといいな。もらった言葉で印象に残ってるのは、目標を諦めずに追っててかっこいいって。私の希望だとまで言ってもらったこともある。だから、自分のために見えて人のためにもなってるんだって自覚しよう。自分がもがきながらもまっすぐ生きることで、勇気を与えることもある。知らぬ間に人を励ましてることもある。なんて幸せなこと。そんな素敵な友達に出会えたことも奇跡だし、そういう循環がもっと増えるかもしれないっていう可能性にもすっごくワクワクする。せっかく書くの好きだし、上手ではないけどどんどん言葉が出てくるのは全員ではないみたいだから、もっと発信していこうかな。友人たちに読まれるのは緊張するから、ひっそり続けたい。

あ、大事なことを書き忘れてた。

シェアメイトたちとキッチンで恋バナしてる時、背が低いのを気にしてたシェアメイトに、あなたにはあなたの長所があるよ、って意味でブラジルのシェアメイトがかけてた言葉。

 “Nos menores frascos estão os melhores perfumes.”

最小のボトルには、最高の香水が入ってるよって意味らしい。人のいいところを香水に喩えるなんて、素敵な感性すぎる。感動して即メモ。今日知ったばかりだけど、大切にしたい言葉リストに追加。

no rain, no rainbow

仕事がないってこんなに不安なのね・・・何をしてても、ふとお金の心配してしまうし、何もしていない自分が情けなくなるし、不安も大きくなる一方だし、今も今後も不安になる。よくないね😂とにかく早く仕事を見つけて、自分で生活を回しているという安心感を得て、楽しめる余裕を持って生活したい。それが今の緊急の目標。

まずはここをクリアしてから、次の目標に着手できるんだと思うから。

私とにかく不器用だし計画性ないし行き当たりばったりだけど、それでなんとかなってきた運の良さと臨機応変さと、奥底のポジティブさは人一倍あるから、なんとかしてみせる。仕事してファームしてインターンして、笑顔で日本に帰れたら今の自分を超えたことになるね。☺︎ 未来がどうなるかは今の自分次第。ピンチはチャンス。この切羽詰まった感じも、生ぬるい感じよりは好き。やるっきゃない。

せっかく身についた朝のリズムは守りたいし、勉強も続けると誓ったから。朝早く起きて、勉強して、思考整理して、やるべきことはすぐにやって、仕事見つけて、一生懸命働いて、英語力を伸ばして、お給料もいただいて、人の役に立って、まわりの人を心配して大切にできる余裕を持って、自分の料理も作って掃除もして、本も読んで知識蓄えて、いろんなスキルが上達していって、相手が幸せになる仕事で自分も幸せになって、愛で溢れる世界の一員として元気に生きていきたい。

どんなことだって無駄なことは一つもない。no rain, no rainbow. 今日は雨だったから、虹が出るのももうすぐだね！頑張れわたし。

Cabeza arriba

仕事を見つけなければ。まだ何も武器のない私だけど、やる気と情熱はある。大変だろうことがわかっていてもこの生活がしたかったのだし、何かを後悔したところで進んでいくしかないのだから。どうせ時間を戻せたとしても、すべてを振り切って海外に飛び立ってただろうと思う。来たからにはやるしかない。

楽さに頼りすぎて、めんどくさいと逃げすぎて、文章力も会話力も言語力もまだまだだなと感じる。このまま勢いに乗ってすべて底上げしていきたい。家で、とか、自分で勉強するのを生涯続けていきたい。レベル上げ続けて、もう自分に対して落ち込みたくない。筋トレもそう。せっかくいい体つきになっても、やめてしまってはまた戻ってしまう。やり続けて習慣化して、逃げたくなる気持ちよりも達成している時の気持ちを優先して生きたい。

簡単に逃げられるからこそ、考えてしまうもんね。いつでも帰れる、まあこれをやめても別の仕事すればいい、嫌になったら切ればいい。いろんな場面でそんな考えを無意識にするようになってしまっているんだろうな。そんなの私がなりたい私じゃない。目の前のことに一生懸命で、不器用だけど頑張ってる情熱を感じられて、まわりの人もやる気が湧いてくるくらい熱くて、関わるすべての人を大切にしていて、いつでも感謝を忘れない人。今はめんどくさがりが出ているけど、めんどくさがったって理想の私には近づけるわけないから。また頭あげて頑張ろう。私なんでもできるんだから！それだけは確信あるから！

文章も思考もハチャメチャになってきたと感じる。インプットもアウトプットも増やそうね。日本語はニュースと本を読む、ブログと日記を書く、英語はPodcastとTEDとテキストと仕事、友達作って会話するのと2min challengeする！毎日やってたら絶対ぜっっっっったいに越えられるから。自分を信じて頑張ろうな。

And I try to write English caption as well! I am still not sure about my future, but I know if I put more effort on keep doing what I'm trying, my goal will become clearer. All I have to do is to keep going, think positive, and be thankful. Things are always simple. I am sure I can handle this struggle. I can't wait to see new myself! 

感謝だらけ

言われてハッとした。そうだ、私にはここに来た目的があったんだった。お金を使いに来たわけではないし、家でのんびり動画を見るために来たわけでもない。外国語が堪能になって、海外の友達をたくさん作って、普段の生活を発信して、仕事もお給料も得て、素敵な人たちに恵まれて、毎日楽しくて、世界中の誰もが自分に自信を持っていて、目標を持って達成しつつさらに幸せに過ごせるような世界を作ることだった。すこし恋愛に気を取られすぎて忘れかけてた。なぜここに来たか、最終目標はなにか、どうなりたいのか。今頑張ることはなにか。着地しっかり見つめて、そこに向かうのみ。これを人に言われるのではなくて自分で気付いて行えるのが理想。言われるの待ってても、この先誰も言ってくれないかもしれない。自分の人生、自分で考えて、感じて、行動して、叶えていくのみ。自分でコントロールしていこ。誰だって最初は初心者、できなくて当たり前、life is hardで当たり前。たまにpositiveでいられないのも自然なこと。今できるbestを尽くそう。悩むってことは本気な証拠。苦労の後には虹が待ってるからね。進もう。

思ってることが100%言葉にできなくてもどかしい気持ちになるけど、それは想定内。最初の2ヶ月は言葉と生活に慣れるための期間として設けた期間だから、こんなに心配する必要ない。むしろ、1ヶ月以内に働き始めてる自分を誇らしく思ってあげよう。壁にぶち当たるのは、成長の前兆。課題を見つけるから超えられる。これまで仕事ひとつ取っても言語や自信や相手を思う気持ちなど課題はいくつも見つかってる。ということは、それだけ伸び代があるってこと。しかも人には恵まれて、気にかけて心配して話聞いてくれる人たちに出会えたことは一大事だし宝物。どれだけ自分が幸せな環境にいるかを噛み締めて、感謝して過ごそう。なんならそれが一番の目標かもしれない。何事にも感謝をすること！今年の目標であり、人生の目標。2023もよりたくさんの笑顔と幸せと、感謝を。

2023 🐰

2023！

手帳におっきく「飛躍」と書いた2022。意志を温めてはいたけど、実際に行動するまで半年かかった。けど、行動した。やり残したことなんて毎年毎週毎日あるけど、自分で決めた大きな目標を達成できた、という事実があるから、新年を堂々と迎えられる。自分頑張ったねと労うとともに、支えてくれている人たちに大感謝。

海外に来たら、出会う人が変わって、しっかり狭まってた許容範囲もグッと広まって、毎日必死だけど楽しむことも忘れずに生きられていて、なんだか楽しい。国が違うとこうも違うのか！を日々実感している。電車でスピーカーで通話してる人もいれば、年越しはどでかい花火だし、裸同然の薄着で歩いてる人たちゴロゴロいるし、すーぐイケメンとすれ違えるし、サービスするごとにThank you言ってくれるし、おおらかで人懐っこくて好きだなあ。そうそう、こういう人たちに囲まれて生活したかった、を体現してる。刺激もあるし、英語も使うし、おもしろい。そしたら、次の目標をどうするか？とりあえず今日はなりたい自分像を書き出したから、そこから人生でやりたいこと、今年したいこと、今思ってること、書き出してアウトプットしてイメージしまくって叶えてこ。夢は何個あったっていいし、大きすぎるくらいがちょうどいい。

2023も最高を更新してやろう。